蚊子的梦想

时隔五年 先后讨论过两次 都没有成功 原因是所有人的想法都难以统一 所有人的时间都难以统一 好不容易统一了 临时又会发生状况 后来大家没有了热情 所以就不了了之 其实聚会这事很简单 是大家给它整复杂了 愿意来的就来 不愿意的时间统一了他还是不会来 所谓己已不欲 勿施于人 人一次哪能凑齐 有多少就聚多少好了 关键不能打掉所有人的热情 其实人的感情是复杂的 混的好的太忙 混的差的嫌太丢人 混的一般的又怕碰到混的好的 在学校感情好的毕业了经常聚 所以无所谓 感情差的惭愧 见了尴尬 感情一般的聚不聚没意义 所以人的思想一旦复杂了后行为就迟钝了 当然要考虑的还有很多（以下主要列举我的心情 请不要对号入座） 我胖了怎么办 那天我得穿什么 借个名牌包吧 让老公开车送我吧 要是碰到别人老公开宝马的我还活不活 iphone是不是要时不时拿出来接个电话 同学们 人也许有不同的人生 聚会就是为了彼此见见 时间长感情是会冲淡的 其实在一起的四年 有些东西还是值得珍惜的 不用考虑太多 放下一切 聚会 不嫉妒 不自卑 不沮丧 好聚好散

轻轻的我走了 正如我轻轻的来 挥一挥衣袖 不带走一片云彩

这操蛋的傻逼生活

热火最终还是没有挺到最后 因为詹姆斯真的不是万能 八年无数次与总冠军擦肩而过 最后一场前他曾说“no or never"我想他已经做的足够好了 失利后与基德表示祝贺后匆匆回到更衣室 韦德 博什早已掩面泪流 我想说其实从来没有真正的胜利 也没有绝对的失败 对于小牛来说 tiss is time 这个赛季完美落幕

昨晚做了个最美妙的梦 梦到我去了北京 跟柏金华一起去海边游泳 那片海是碧蓝色的 北京没有的 我们去凡客的实体店买了泳衣 回家拿了吉他 然后跳了进去 

我想起我们在南通的时 候 去师范学院游泳 露天的泳池 人不多 我们可以站在泳池边一个鱼跃跳进去 溅起一大片水花后灿烂的大笑 可以沉到水底比谁憋气时间长 可以在水底偷看美女们的胸部和臀部 可以在水里泡着一下午不想出来 想想多么美妙的时光 再也回不去了 夏天到了 这个夏天你会去游泳吗 跟谁一起去呢

此刻的我 失落 压抑 忧郁 憋闷 烦躁......

想起来郭德纲的段子 好消息跟坏消息接踵而至 坏消息是我们迷路了 以后只能靠吃牛粪生活 好消息是牛粪有的是

其实我此刻一点都笑不出来 与其抱怨上帝的偏心 倒不如说一切都是自己犯下的错 再年轻三年 哪怕是再年轻一年 我想我现在的生活应该不是如此 是自己不够努力

三年前我曾知道一个道理 什么事情不要考虑太多 考虑越多 牵绊越多 岔子越多 动力越少 就去做 是好是坏不必在意

一年前我知道 对于自己好的事情 可能对别人不然 也一定要做 别人怎么想不必在意

而对于现在 好坏很重要 对于别人也很重要 唯一轻视的是自己的感受 是我成熟了 还是懦弱了 这一点我不得而知

明明不热却开着电扇 明明不困却老是闭着眼睛 明明很饿却懒得去泡碗面吃 生活对我来说 再也不是一个接着一个的精彩等着我去打开 而是一天一天慢慢的煎熬 其实最可悲的是 生活没有在最灿烂的时候已然谢幕了

最后还是祝福巴萨 期待热火

天气变热又忽然变凉 让我想起了秋天 一场场的雨让我觉得很惆怅 不过我还是喜欢雨天 雨天寄托了我太多的思绪 让激情沉淀 让梦想平静 让我一尘不变的挪不出步子去碰触我的世界

高达拼到第五个了 花了三个晚上 总算把00季的四大主角集齐 摆在一起很是拉风 我不想拍图片 我现在觉得拍照片是个挺没意思的 就那个镜头 就那个焦段 就那个ISO 就那个光圈 就那些设置 你拍或不拍 它就在那里 一尘不变 我想玩胶片了 胶片可以体会等待照片冲出来的期待和喜悦 胶片可以拍每一张都格外珍惜 胶片可以不传在网上仅仅为了取悦自己

书还是没看 也许我对于文字始终没有图像敏感 电影还有很多没看 这个月是大片的季节 想看的《功夫熊猫2》《变形金刚3》《加勒比海盗4》《速度与激情5》《哈利波特7》其实我跟柏不一样 我就喜欢看大片 越大制作越好 而且喜欢去电影院 这样的电影不费神

星期一了 还是有一些好的事情等着时间去证明 就这些吧

另外我想再补一句 最近喜欢的女星是桂纶镁 因为我想去台湾

本来这礼拜说去摩天轮 想到好好的 说的好好的 星期天早上一起来就又打了退堂鼓了 理由不便于他人分享 总之理由的程度足以让我连反驳的机会都没有 俩人又傻了吧唧在家里宅了一天

有时候我经常想 我想旅行的动力到底是谁赋予的 应该不是自己 想了想应该也不是热爱和神往 其实是同伴赋予的 一个人旅行是可悲的 想起08年我去北京 一个人坐在鸟巢前面看别人放风筝 一个人在圆明园 颐和园转悠 一个人睡有耗子的旅馆 就为了能赶上看天安门升旗 一个人去前门大街听京东大鼓 其实我的目的很纯粹 就是能给没有同行的人尽可能多的带回去些影像资料让她感受北京 感受旅行 憧憬着 盼望着 有一天自己一定要亲眼看看 结果却是相悖的

想起来我到过最远的地方就是北京了 我们到过最远的地方就是青岛了 对于一个热爱旅行的人说起来真的无言以对 看到有人要去西藏度蜜月 羡慕 祝福 其实想来那该是多么强大的内心 两个人站在布达拉宫前告诉自己找对了人 告诉她我愿意为你做一切 愿意陪你到任何地方 爱情跟旅行一样 相互扶持 相互勉励 但绝不牵绊

对于世界 对于远方 我什么时候才能真正的触及

过年到现在仨月 没有出苏州 没有去观前 去过一次梅花节 一次动物园 陆荣荣公司旅游去了一次宁波 每天都在为怀孕时刻准备着 可惜现在还毫无成效 看来我已经老了 不中用了 我得了急性颈椎病 整天脖子疼的觉都睡不好 医生诊断结果是容易发脾气 忧郁 压抑 经常开车 躺床上看电视 说得全对 归根结底 我要出去玩 趁着我的脖子还能动 趁着我还没有沦落为一把屎一把尿的超级奶爸 趁着这无限美好的时节 趁着看了127小时的那份冲动 我决定 不再局限使命 不再局限财力 不再局限于自我

我想去北京 带着陆荣荣 就算我们没多少钱 就算我们吃不了正宗的全聚德 就算我们只能拿着煎饼果子站在天安门前朝某人的头像竖起中指 就算我们只能在那里呆两天 就算我们只是去前门大街转一圈什么也不买 我还是要去 至少柏会拿出百分百首都人民的热情欢迎我们 我要坐火车浩浩荡荡的向着首都进发 我要感受去之前那段时间里的所有激情和憧憬（其实我就是没种的泥鳅 这事还得陆荣荣说了算）

五一还得去陆荣荣家装B 我是极其不愿意去的 其实我去陆荣荣家只做三件事 装B 吃货 强盗（回来得拉好些东西回来） 我去从来都没有任何意义 可是还是得一趟趟去 其实这是我最讨厌自己的地方 从来不能随心所欲 不洒脱 不能释然 我这辈子根本就做不了我自己 我也只能在这里发发牢骚 就这样吧 我要去死了 拜拜了您呢

最近看照片的时候 我就无比的想念35 50的构图太难了 35随便怎么拍都是最好的 等有钱了 我一定会重买一根

春天来了 路边一大片一大片的都是油菜花地 美丽极了 特别是清晨 开着摩托 迎面一阵一阵的清香 心情一天都是好的

这次因为光圈没有设好 应该设在2.0以上 拍的照片太糊了 再加上风太大 对焦就难上加难了 总之50表头的价位 实在是配不上5D 要是有根135就好了 那会拍出多么灿烂的一片黄色的海

照片墙上记录着我们的点点滴滴 每次我看着它的时候都会想起35